漫談亞斯伯格症--難以分辨真實與虛擬世界

難以分辨真實與虛擬世界

亞斯伯格症患者最明顯就是活在自己假設的想像世界，經常和外界實際世界不一樣，但由於亞斯很聰明，當他意識到自己與其他人不同時，模仿別人就是減少犯錯的最好方式。

一般正常人會從他人的舉止和氣氛蒐集許多的情報，領會對方的感情和認知狀態。而亞斯從小缺乏這項能力，所以對他人而言會有冷漠或有自閉症的傾向。當意識到自己與別人不同時，會從他人的舉止和表情來學習，但卻他人的心理狀態、舉止動作、氣氛到情緒，卻無法領會。如看到微笑的表情，只知道這個人是喜歡及高興，但要表達的意思卻無法理解，因此會假設一個情境來解釋他所遇到情況，而當這個情況與現實衝突時，腦子就會發生當機，表現出讓人覺得荒謬的言行舉止或是雞同鴨講。

由於亞斯伯格症患者所欠缺(或發展遲緩)「準確理解他人的情緒」的能力，以及將自己的感情狀態正確用肢體語言及表情傳達給他人的能力，因此減少語言溝通與接觸是最安全的方式，這也是亞斯伯格症的明顯特色之一。同時為了讓自己在這個社會中生存與溝通，聰明的亞斯伯格症患者會透過後天學習，包括模仿、學習、蒐集情報、分析後，給予對方目前需要的言語、動作及表情。但是這也是針對他認為要溝通的對象而言，對於與他生活沒有關係的人，那就只有點頭之交。也因為如此，亞斯伯格症給人的感覺就是冷漠、獨來獨往、話少沉靜的印象。

若亞斯伯格症患者對於他想要認識的人，他會如何做呢?

亞斯伯格症可能透過細心觀察或模仿演員(小說角色)，或者學習影片中的對白，展現善於製造浪漫氣氛的假像。有些伴侶解釋，一直到結婚之後才發現對方的真面目；婚禮舉行過後，他們就捨棄了之前一切吸引對方的偽裝人格。有位婦女提到：“他已經贏得追求的目標了，所以不用再假裝下去。”摘自《亞斯伯格症進階完整版》亞斯伯格症人長期伴侶關係。

亞斯伯格症善於模仿，是因為他們跟一般人同樣有情感需求，不過他們對關係的比重不如一般人多，而且在經過他認為的”追求期”或”探索期”後，就會回到正常的生活模式。他是因人而異，因狀態而異，所以也僅能個案理解。

曾經參加一位聰明的亞斯伯格症患者的慶祝晚宴，在宴會上見識他另外搞笑風趣的一面，可在幾小時後回到車上，卻換了張面孔並直說好累，他表示在這樣的場合就是要扮演這樣的角色，帶給別人快樂，因此與朋友吃飯就會模仿某小說人物的搞笑特色，而他的朋友也一直認為他就是這樣個性的人。這種偽裝人格，也僅是亞斯為了融合團體或社會生活的方式。

同一位亞斯伯格症在不同環境的行為模式是不同的，甚至差異很大，A情境與朋友的氛圍讓他飾演A版劇本，B情境與朋友的氛圍讓他飾演B版劇本，因為面對生活中不同的人，就有不同的客製化的劇本，其實一般人也是這樣生活，因此這也不是亞斯伯格症患者的刻意假裝。對亞斯伯格症而言，面對不同的情境扮演不同的角色，是最安全，只不過角色人格表現會有很極大的出入。

大多數亞斯伯格症都會以科學的方式分析與對待他人，越聰明的，其分析推理的方式越細膩，其分析論點來自小說影集或生活中的經驗等等(亞斯伯格症大多都喜歡偵探推理)，甚至對自己的分析推論很有自信，甚至對方尚未行動，他已經知道下一步，因此常讓朋友感覺他很貼心及細膩。只是凡事總有一體兩面，這也讓他對於尚未發生的人事物提早下定論，為了保護自己，也會提早採取行動，為這套劇本按下”Delete”。

現在社會越來越多低頭族，與他人互動變少甚至不打招呼，其實這也是亞斯伯格症最常有的表現，所以讓人很難察覺。加上亞斯伯格症只是言行稍微異常，在沒出大問題前，都會覺得很正常，因為一旦發現問題時，基本上就沒救或是斷絕所有關係。

亞斯的人格扮演--信件

Green：

我很困擾，因為妳以為我跟她很好。

其實要如何跟妳說呢?應該說我們的表現讓你感覺我們感情很好。但是我如果說，在這一年我們兩個正在演一齣戲，這齣戲的角色扮演，正是以我們的偽裝人格來呈現的話，相信妳無法接受吧!

我跟她在看到對方第一眼的時候，就已經勾勒出對彼此的角色界定，同時也投射出一個自己要扮演的角色人格特質，只是剛好兩個人下意識要扮演的人格特質是良善、愉悅、歡樂的成分居多，因此妳會以為她跟我很好，相處得很快樂。

其實妳所認識的她才是真正的她，而妳認識的我，卻有可能是我的假裝人格。

我們擁有相同的生活方式，如生活模式固定、封鎖、情感空白、行為投射，只是剛好在這個時間點，有著相同的行為投射，而造成兩個感情好的錯覺。這個劇本若一方演完了，就按下delete，結束了。所以，為了讓不知道真實情況的妳安心，我笑笑的跟妳說，我是一下子踩到地雷就陣亡了。

由於這個劇本的自我角色設定也有不發怒與和善，甚至在隱私的界定上也有很大的逾越權限，所以無形中，我們進入對方的心靈深處。只是在偶然一個時機點上，彼此意識到似乎好的有點過頭後，最沒有安全感的她，在她任性的胡亂推理及綜合她以前與朋友相處的不愉快經驗後，為這個劇本按下delete鍵。最慘的是，由於角色扮演無法快速抽離，造成彼此心靈上的衝擊及對等程度的傷害，甚至我還搞不清楚她後面推理的結果時，就完全被封鎖了。

我知道妳想要瞭解極端注重隱私的她，想要改變她的極端憂鬱及不穩定的情緒，其實那才是真正的她，除非她自己意識到且有典範讓她學習，否則是無法改變的。我則是因為有精神上的信仰，所以才沒有那麼嚴重，而且已有感情接受器，能理解與調整自己的個性，而她還沒。

說真的，我也很訝異這場角色扮演居然很快被對方認同與理解，但事實上，不如說是我們對彼此有著很大的期盼，因此在行為上有很多自我調整與全盤認同對方，甚至連彼此的食衣行等生活模式都想要調整成劇本上的角色，也許妳聽起來覺得好笑又滑稽，但真的是如此。更令人玩味的是，在我這個劇本中，我們的代號是rabbit與pig，而她的劇本是沒有代名詞的，她和我的對談言語中沒有妳我她，但卻有明顯的柯南、篤姬、仁醫、夏洛克探案等等的影子。為此，我也建立一個”我是天才”的代號，來慶賀我們的角色扮演。

另外我也想告訴妳，妳所認為她跟某幾位同仁很好，其實也是在她的偽裝人格下的結果，面對他們，她自有一套客製化的劇本與角色，據我瞭解，飯局時扮演搞笑者的成分居多。但事實上，由於沒有感情接受器，這些友情似的相處過程，是無法像一般人可以感受、累積及放射，所以她要累積很多對方細膩的資訊及推理過程來應對，結束後也就回歸塵土了。只是生活需要朋友，這些人格扮演也只是為了生活與生命的需要。妳能理解嗎?

妳說認識她後才知道人與人觀念差很大，這確實是事實。我相信她應該有跟妳說，她有多重人格吧!這就是她人格扮演的真實情況。但她不是有意要這樣做，她還是很想要認識人，對人有興趣，對人友善，只是成長過程中，不理解她作法的人太多了，而造成她對人的極端不信任及情緒不穩定，甚至導向極端的憂鬱，為了保護自己，封鎖一切訊息及消失是她唯一的處理方式，她若感覺自己投入越深，手段就越激烈，甚至妳給她的傷害多大，她就回報妳多大。假如妳真的能理解這些情況，妳才算是真瞭解她，否則最後受傷的將會是彼此。

因此我勸妳，算了吧!除了一般人無法理解這樣的個性外，她實在是太聰明了，時時刻刻在蒐集情報推理，用很科學的方式在處理對妳的行為模式，想要改變她的極端個性，是由她來決定，而非我們。

BLUE

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